Много мыслей разных. Во-первых, работа. Работа хорошая в плане зарплаты. Выше средней по рынку. Но теперь я понимаю, почему оттуда все посваливали. Жесть какая беготня целый день, вообще не посидеть. На той неделе прошел ещё одно собеседование, на работу поспокойнее, не знаю, пока не перезванивали. Там, конечно, и зарплата поменьше, где-то на 30 процентов. Тут ещё нервная работа, зайдёшь в цех, все орут друг на друга, злятся. Ну и на нас тоже пух тянут. Начальство тоже какое-то говеное, чё-то пыжатся, из себя строят. Никакой адаптации или стажировки, по полной нагиб в первую смену, спрашивают сразу по полной, как будто тут 10 лет проработал, все знаешь, все машины. А я вот, например, в пневматике не особо петрю, приходится все узнавать как с нуля. В общем, чувствую, моя болезнь - синдром самозванца - разыгрывается с новой силой. Пока себя решил, что если не позовут на работу дежурным, буду сидеть до упора, пока не выгонят. Не знаю, правильно, не правильно. Какой-то из внутренних голосов (их сука много) орет прям, что надо валить. А голос поспокойнее говорит, что всё нормально, справишься. Какой блин из них пиздит? Не определить так. Вот не умею я слушать интуицию, не могу отличить. Обычно проскакивают совершенно противоположные мысли. Что бы я ни делал, всегда куча сомнений. Нет компаса внутреннего. Читаю книгу Главное внимание главным вещам, и там есть раздел от том, что надо сформулировать свою миссию, а я вообще не могу. Не могу ответить на вопросы: Что для меня важно, каковы мои сильные стороны, каковы мои увлечения и интересы, какое влияние я хочу оказать на других, каких целей я хочу достичь, каким я вижу свое будущее, какой вклад я хочу сделать. Такое чувство, что я просто плыву по течению, не знаю, куда.
Добавить комментарий